在结束这篇日记之前，我回忆起上一次我背起行李准备离开华山的情景。

那是今年3月，我离开宋庄重返华山大约一个星期，之所以萌生去意，同样是和她不听我的劝告，非得去北京找刘某出书引发。3月28日中午，趁她上班，我独自在家自酌自饮，酒精使我变得狂臊，我联想到自己在华山缺少写作的灵感叹和激情，何不去苏诗人所住终南山上，一边隐居一边写小说。我在幻想的状态中作出了离开华山去终南山的打算，于是我开始整理自己的行李，可等行李装进包袱后，我却感到了无法摆脱的焦虑和绝望。因为我害怕到了山上，吃不了山上的苦；因为我害怕我会耐不住寂寞，是的，像我这样的人，到了山上，也许一个月不到，我就厌倦了；再说，我没有生活来源，又不处理同苏诗人的关系，肯定在山上难以长期生存不下去。

那天下午四点钟，她从二院的女性精神病房下班后，看到我的状态自然是吃了一惊，而事情的结局是，在她的劝说和挽留下，我半推半就地呆了下来。现在，五个月过去了，我和她之间有了更的了解，同时也有了更深的感情，但我们依然不得不分手，这难道不是命运使然，或者这简直就是命运的捉弄！

一切的一切，让我感动！种种情感交错莫辩，让我充满回忆！

面对华山，我真的应当感到羞愧和内疚；面对小月亮，我只有无言地祝福！

事到如今，唯有感激！

感谢小月亮在这样一个物质和金钱至上的时代，收留了一个像我这样贫穷和无用的落魄之人，感激九个月来她对我的一片真心和绵绵情意，感激她因为对诗歌的热爱，让我也因她的爱乌及屋而享受到了人世间稀有的爱！

必须承认，我辜负了小月亮的期望。我想，没有能够和她一直走下去，肯定是我一生遗憾，然而，多少年来，造化不是一直在捉弄和折磨人吗？命运驱使我作出了离开的选择，尽管我一直以来都依依不舍。

必须承认，我对正常的生活有一种本能的恐惧和不适应。必须承认，我像一个病人一样，总是幻想着去远方寻找那种梦想中的东西，可是，时代发展到今天，哪里还有什么梦想？所有的梦想都已变得如此不真实，哪怕付出了加倍的努力，甚至是生命的代价，到头来仍旧只不过是竹篮打水一场空。

必须承认，我的一切落魄和不如意，其实是由我自己一手造成的，怨不得这个社会；就像小招的悲剧，虽然也有身边的朋友推波助澜，但最主要的责任，还须由他自己来负担。所以，如果将来有一天，我落到混不下去的地步，决没有任何理由怨天尤人，只能自作自受。

其实，我心里很清楚，已经42岁几乎没有收入的我，今后要想找到另一个像她这样善良正直，且有一定经济能力的女性作伴，是难上加难的了。可是，天生喜欢幻想的性格决定了我作出了离开的打算，这样做，当然是一种不明智的行为，但这种不明智却蕴藏了种种其他的可能性，人生就是如此地充满了矛盾，但愿在今后的人生中，小月亮和我都走得更顺心一些。

（写完这篇日记，时已深夜，我看了看电脑上的记时，28日凌晨4:44分)

2011年8月28日凌晨四点曾德旷写于华山“新世纪网吧”

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